вот блин черт. только после пьяных Полининых изречений я поняла что серьезно любима ею, все стало как будто за одно после того раза, все доказывает что она питала не формальные чувства а я болван))) голову с плеч мне. вообще я не люблю забывать людей,а тем более друзей,а тем более Полину. Она для меня как Капитал для социалистов в прямом смысле

сегодня началась зима, а зимы я не люблю на равне наверно с вставаньем в 7 00. черт возьми,как будто снег выпал среди лета. ненавижу,ненавижу снег. терпеть ненавижу херову новогоднюю рекламу, пиратехники там сраные, опошление факта скидок подписью "новогодние". сегодня начался мой самый нелюбимый период,так же сегодня я купила пленку. кроме этого сидела у Стаса, каталась на метро,в котором больше не пахнет метро. у Стаса сидеть просто замечательно,никогда не хочется уходить из его медленной теплой комнаты с музыкой,в которой изо дня в день происходят традиционно одни и те же совершения: горлание песен, прослушивание песен, просмотр сериалов, валянье на диване. в с ё. и мне это нравится. хочу поскорее в школу, потому что из нее видать новое колесо обозрения ростом едва ли не с телецентр! оно обворожительное,и я действительно очень хочу опять на него взглянуть поскорее

по-моему всем кажется что я купаюсь в лучах своего тщеславия, ибо я говорю всем слова вроде "смотрите какая я непревзойденная" или "преклоняйтесь предо мной" или "вы все говно а я красивая",однако я действительно смотрю на свои цитаты перевернуто. я не правильно выражаю свои мысли и мимические эмоции, делаю все не так, "начинаю не с начала и кончаю как попало", Стас меня не понимает, но эпицентр ужаса в том что я лично себя не понимаю. кажется я не та, за кого себя выдаю. я ничего не понимаю. я не слежу за целесообразностью текста,а просто выблевываю все. но мне не хорошо. это еще одна вещь которую я знаю. а что я не знаюб, так это то, как все это прекратить, меня словно все провоцируют, а может быть совсем не все, может только один, ибо тем всем на меня насрать десьтикучками. я знаю то, что никогда не пойму ничего из своих мыслей, у меня так часто возникают непонятные ощущения, и мои сны очень таинственные, а когда я заставляю себя назвать моментально слово, пришедшее на ум, мне приходит что-то вроде "штангенциркуль". мне грустно, я хочу того,чего хочу, но я как будто не свободна к этим хотениям. мне плохо, дурно

ничего не стряслось

вот и осень, что значит,что моя кровь начала премедленно циркулировать по конечностям. мне кажется что у меня много проблем) нету у меня мысли сейчас,увы.знаю только то,что этот дом самый красивый (как в этом непонятном блогпосте переврачивать самый красивый дом?!)